Bertahun-tahun kamu pernah menjadi seseorang yang paling berarti buatku.Bahkan mungkin kamu yang paling tau dan mengerti perjalanan hidupku. Sesuatu yang tidak bisa kubagikan kepada orang lain, tapi kepadamu dapat kubagikan. Bahkan hal terburuk dalam diriku pun,aku merasa tidak malu menceritakannya samamu. Saat aku bahagia, seseorang yang ingin kubagikan kebahagiaan ku selain orang terdekatku adalah kamu. Dan ketika aku ingin menangis,orang yang kuanggap paling memahami arti tangisanku adalah kamu. Dan itu sudah berlangsung bertahun-tahun jauh sebelum aku menikah. Dan ketika aku menikahpun, perasaan itu masih tetap sama. Suamiku bahkan sangat memuji kedekatan kita. Dia tidak akan pernah khawatir bila aku bersamamu. Banyak cerita yang sudah kita ukir bersama.Banyak impian-impian masa lalu bahkan sudah kita wujudkan. Dan ketika kita sama-sama berkeluarga,aku sangat senang karna kita tetap menjadi sahabat.Tetapi tahun belakangan ini ada perasaan aneh yang mengganjal di hatiku. Aku merasa seperti orang asing bagimu. Sudah sangat jarang berbagi cerita denganku. Berbagai kabar tentangmu aku tau dari media sosialmu. Aku mencoba mengatakan pada hatiku bila itu hanya perasaan ku saja. Tapi ketika aku merasa hatiku begitu hancur saat kehilangan, kamu seperti tidak bisa memahami kesedihanku. Begitu banyak orang-orang yang menyemangati aku, menanyakan kabarku.Aku begitu senang banyak orang peduli samaku.Hingga saat ini,masih banyak yang menghubungi ku secara pribadi menanyakan kabarku.Mereka begitu mendukung ku secara moril.Aku senang akan hal itu. Tapi sesungguhnya, aku masih menantikan sapaan darimu.Aku merindukan kamu menanyakan langsung bagaimana kondisi hatiku. Aku masih berharap kamu memberikan aku kesempatan menangis,menumpahkan isi hatiku. Ataukah mungkin aku yang terlalu berharap kamu memahami perasaanku?Ataukah mungkin sebenarnya persahabatan itu sudah tidak ada lagi?Setiap kali ponselku berdering,aku selalu berharap itu dari kamu.Bahkan hal terkonyol,aku berharap kamu menyapaku walau itu hanya melalui mimpi.Mungkin aku memang sudah konyol untuk selalu menantikan sosok sahabat yang dulu pernah kumiliki.